Eu tenho esta ânsia dentro de mim que não consigo apaziguar. Quero que o tempo corra mas parece que eu vou ficando parada. Como é que posso querer que o tempo passe se eu própria não me mexo?

Dou por mim a fixar o tecto do meu quarto, as insónias já sem poderem ser chamadas de tal, e passo a vida assim, desperta mas adormecida. Desperta para tudo aquilo que temo, tudo aquilo que me faz duvidar, vacilar e adormecida para a coragem, para a vontade, para a garra. 

Se houve algo que Londres me roubou foi sem dúvida a minha garra. Lembro-me de ser destemida, com medos sim, mas a vontade de os vencer era sempre maior. Costumava ser uma leoa selvagem, que se mandava às coisas de cabeça e pensava nas consequências depois. Agora, não dou dois passos para a direita sem pensar mil e uma vezes se deveria mesmo era dar um para a esquerda. Agora... sou como uma leoa domesticada, daquelas que vemos no zoo, olham para nós com desdém e regressam à sua sesta. Perdi muita coisa de mim que quero voltar a encontrar. Mas o tempo corre e eu fico parada.

Estática.

Ás vezes gostava de poder fugir. Agarrar no meu casaco e sair. Fechar a porta e não olhar para trás. Gostava de poder correr livremente pela rua abaixo, não porque estou a correr na direcção de algo ou porque estou a fugir de algo, mas simplesmente porque quero poder sentir o ar frio deste Inverno sem fim na minha pele. 

Ás vezes quero gritar. Gostava de poder gritar. Correr durante muito tempo, cansar as minhas pernas de tal forma e negar ar aos meus pulmões ao ponto de não conseguir respirar. Correr durante tanto tempo e a tanta velocidade, que acabaria num lugar muito longe, sozinha. Sozinha, para que pudesse gritar, um grito que viria do lugar mais fundo e obscuro do meu corpo. Um grito que me deixaria muda, incapaz de falar.

Ás vezes gostava de não ter de falar. Ou ouvir. Ás vezes só quero existir. E outras vezes, apenas quero que toda a gente não exista.

Ás vezes quero estar sozinha. Tão só que possa sentir essa solidão em todos os ossos do meu corpo.

Estou cansada do barulho. Estou cansada das cores. Estou cansada do movimento.

Ás vezes desejo pelo escuro, pela completa escuridão. Preto. Não branco e preto, não a cores. Preto.

Escuridão. Ás vezes desejo por ela.

Outras vezes, torno-me nela. Afundo-me nela. Sou ela.

Escuridão.

Encontrei uma música que descreve exactamente os meus sentimentos em relação à cidade onde vivo. Decidi partilhar porque, por muito que eu tente explicar esta relação amor-ódio por este país, esta vida, esta cidade, ainda não consegui encontrar as palavras certas para o fazer. Esta música ajuda. Basta tirar New York e meter London.

Hoje foi o primeiro dia, desde que cheguei, em que pensei para comigo mesma:

Se tivesse ficado no meu canto, em Portugal, tinha feito melhor.

Por uma única e simples razão - não tem a haver com o trabalho ou com o facto de estar longe da minha família.

Tem a haver com o facto de estar a disturbar a vida das pessoas que me deram um chão para dormir no último mês.

Sinto-me mal, tão mal que nem comer consegui. Sinto-me mal porque não sei o que fazer para demonstrar o quão mal me sinto e o quão agradecida a esta gente eu estou.

Hoje foi o primeiro dia, desde que cheguei, que desejei não ter vindo.

As coisas podiam estar a correr pior. 

A malta aqui por casa anda ligeiramente stressada porque andamos a ver se conseguimos mudar para uma casa como deve ser (vocês não têm ideia do que é ter cinco pessoas a viver neste sítio) mas existe o problema de que nem todos ganham bem, uns ainda não ganham nada (como eu) e outros ainda não sabem o que ganham.

Este tipo de coisas gera sempre stress e confusão.

Depois estou aqui eu, completamente ainda no estado de: mas eu estou mesmo aqui? Eu já não estou em Portugal? O quê, as moedas aqui são estranhas e as de 10 são maiores que as de 20? Está a chover mas está um calor desgraçado? Olha um pássaro!

Pronto, basicamente é isto que vai na minha cabeça 50% do tempo. Os outros 50% é - tenho de arranjar trabalho, tenho de arranjar trabalho, tenho de arranjar trabalho.

Hoje fui "experimentar" um café/restaurante aqui ao pé de casa - de judeus (no judging) - e até nem foi assim tão mau. Nunca trabalhei em cafés e ou restaurantes, por isso para primeiro dia (3 horas só) acho que me safei. 

Amanhã vou outra vez e sábado tenho uma entrevista na Gap, no centro comercial. Se correr bem na Gap, digo adeus aos do café.

É sempre bom ter opções minha gente!

E pronto, basicamente é isto. Para quem pensava que viver em Londres era muito diferente de viver em Lisboa (*tosse, P.,tosse*) é igual. Só muda o tempo, que aqui é bipolar, a lingua quando não estamos em casa e o espaço que temos para coçar o braço (que é minúsculo nesta casa).

As saudades ainda não se fizeram notar. Já cá estou à uma semana. Ainda há muito para ver, para sentir e para viver.

Mas devagar se vai ao longe.