Ultimamente tenho-me sentido presa. Pior...sinto-me a regredir. A voltar à pessoa que era há um ano atrás, mais ou menos por esta altura. Acho que isto tem a haver com o facto de passar a maior parte dos meus dias em casa, a mudar da cama para a secretária e a levar os livros comigo para estudar. Sinto que não sou eu, esta pessoa morta que se resigna a passear pela casa para não ter de explodir a qualquer momento.

Essa pessoa é o meu pai; não eu. Não... eu sou a rapariga que se deita cedo para na manhã seguinte levantar cedo também e ir correr. Sou a rapariga que canta pela casa fora, que dança sem medo de que alguém a esteja a ver. Sou a rapariga que não pensa no que não tem para fazer amanhã porque não se importa. Sou a rapariga que não acorda com um aperto no coração todas as manhãs e se deita com um ainda maior.

Eu sou essa rapariga. Ou era...ultimamente não tenho sido essa rapariga. Tenho sido uma versão mais apagada dela.

Deito-me tarde porque o sono não quer nada comigo; levanto-me tarde de mais para ir correr e depois perco a vontade, por isso, a única corrida que faço é a do meu quarto para a casa de banho. Já não canto pela casa fora e dançar muito menos. Passo os dias em casa, fechada, a desejar não estragar a minha vida. A desejar que o dia 11 de Julho me diga: acabou. Agora podes fazer o que quiseres.

A desejar não sucumbir aos erros do passado.

Agora, ultimamente, tenho sido essa rapariga. E dou por mim com pena de mim própria. Se há coisa que me chateia é quando vejo as pessoas a olhar para mim com pena. E agora, eu própria me olho assim quando contemplo o espelho.

E eu continuo a dizer, para mim e para as paredes lavanda desta minha torre, que isto tudo vai acabar no dia 26 de Junho às cinco da tarde. 

E depois, o meu pior fantasma; o maior de todos surge, a sua voz não mais um sussurro, gritando ao meu ouvido:

"E se não acabar? E se esta é mesmo a pessoa que tu és na realidade? Talvez devesses desistir mesmo antes de tentar."

Vai-te embora voz de merda. Vai-te embora sensação de sufoco. Vai-te embora medo.

Vocês são veneno e aos poucos estão a matar a rapariga que sou.

Vão-se embora para que eu não tenha de ir.

O Silêncio é o meu pior inimigo. No Silêncio penso. No Silêncio imagino. No Silêncio crio cenas na minha cabeça, como se de um filme a minha vida se tratasse. Nele pondero. Nele choro. Nele grito, em Silêncio. Com ele desespero. Com ele afundo-me.

O Silêncio entra-me na cabeça e de lá não sai. Traz com ele imagens que só o barulho leva, traz com ele memórias que ninguém consegue levar de mim. Acima de tudo, o Silêncio desperta em mim sentimentos que quero adormecidos. Sentimentos por ti.

O Silêncio sempre foi o meu pior inimigo. Ele faz-me pensar. Pensar em mim, na minha vida, nas minhas inseguranças, nas minhas dúvidas, no meu futuro. Mas acima de tudo faz-me pensar em ti. Leva-me sempre até ti.

De certa forma, o Silêncio podia ser o meu amigo-inimigo, porque me leva até ti. Mas eu não quero que ele o faça. Estou cansada. Cansada de sofrer em silêncio, com o silêncio.

Já não oiço músicas calmas porque não consigo ouvi-las sem pensar em ti; em nós. Já não vejo comédias românticas porque não lhes acho piada. Faltas lá tu ao meu lado, a rir-te delas, e a fazer-me rir porque o teu riso era a única razão do meu quando via aqueles filmes. Dói-me o coração de cada vez que leio um livro que envolva romance. Dantes doía de excitação pois ansiava por amar daquela forma. Agora doí simplesmente porque já sei o que é amar assim. 

O Silêncio faz-me escrever sobre ti. Textos sem fim...sobre ti. Sobre mim. Sobre nós. Coisas que aconteceram, coisas que não chegaram a acontecer. Todo o tipo de coisas.

O Silêncio é o meu pior inimigo porque me leva até ti. E eu tenho feito tudo para me afastar de ti, por completo. De corpo, mente, alma e coração.

O Silêncio traz-me a dor que o Barulho consegue esconder de mim. 

E por isso escolho rodear-me de Barulho. Ao menos, esse consegue abafar tudo aquilo que o Silêncio me sussurra, vezes sem conta, aos ouvidos.