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Something New

porque sempre que se fecha uma porta, abre-se uma janela

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Something New

27
Out18

Dizia-lhe...


alex

"E é por isso que eu já fiz as pazes com o facto de não ter podido ir para Londres. Porque eu sei, eu acredito com todo o meu coração que daqui a um ou dois anos, eu vou lá estar. Eu vou conseguir lá chegar. Pode não ser hoje ou amanhã ou daqui a 3 meses, mas se há coisa em que acredito é que vou conseguir cumprir este meu sonho de ir a Londres, de estudar lá, de viver lá durante uns tempos."

 

Este excerto é de um post meu de há quatro anos atrás. Por norma, não leio os meus textos antigos, pelo simples facto de que este blog já existe desde 2012 e é-me penoso ler o que a Alexandra de 16, 17 anos escrevia por aqui nessa altura. Contudo, alguém comentou recentemente neste meu post, que é sobre as viagens de finalista, e eu já não me lembrando do conteúdo do texto, fui lê-lo para poder responder ao comentário.

Deparei-me com a menina que sonhava vir viver e estudar para Londres. Não sei se tenho a capacidade de conseguir descrever o tipo de gargalhada que soltei ao ler o excerto acima. Uma gargalhada de descrença, acima de tudo, porque já não me lembrava desta vontade enorme que outrora tive de vir para cá. Uma gargalhada de desilusão, porque não acredito que alguma vez fui assim tão ingénua. Uma gargalhada de tristeza, pela menina que viu o seu sonho realizado e quatro anos depois se apercebeu que os sonhos não passam disso e que a realidade é muito mais cruel.

Não voltaria atrás para dizer a esta criança para mudar de sonho e objectivo. Não lhe dizia que ela iria chorar mais do que rir se fosse para Londres. Não lhe dizia que ela ia passar muitas noites a não conseguir adormecer por causa do roncar do seu próprio estômago vazio. Não lhe ia dizer que ia ser usada pelas pessoas, abusada, rebaixada, mal tratada. Não lhe dizia que a iam mandar calar quando falasse na sua língua e que lhe iriam chamar todos os nomes xenófobos que ela poderia imaginar. Não lhe dizia que ia ter de dormir durante dois meses no chão de um quarto do tamanho de um armário com mais outras duas pessoas, ou que iria ter de morar 1 ano e meio numa casa cheia de bolor que lhe iria trazer complicações de saúde no futuro. Não lhe dizia que ia sentir tanta saudade do seu país, aquele que ela tanto esperava deixar para trás, que ao fim de quatro anos iria decidir voltar para ele.

Não lhe diria nada disto. Dizia-lhe que ia crescer, muito. Que iria conhecer pessoas maravilhosas que a iam ensinar muito ao longo do tempo. Dizia-lhe que nos primeiros dois Invernos ela ia odiar o frio, a chuva e o frio outra vez, mas que pelo terceiro já seria amiga do Inverno e até ansiaria pela sua chegada. Ia dizer-lhe que ia ter experiências que mais ninguém ia ter. Que ia rir muito com os amigos, poucos, mas amigos que iria fazer e com quem ia viver. Em como iriam passar muitos momentos difíceis mas que todos eles suportáveis porque se tinham uns aos outros. Que ia poder viajar de carro, de janelas baixas, música aos altos berros e sorriso nos lábios. Que iria ver muitos dos seus artistas favoritos ao vivo. Que iria viver muitos desgostos mas também muitas paixões. Dizia-lhe que iria conseguir ir de férias para um país muito longe e do qual gosta muito, não uma mas duas vezes! Dizia-lhe que apesar de hoje o sonho estar mais do que morto e enterrado, ficou algo muito mais valioso e melhor. Dizia-lhe que ela iria chegar a Londres apenas com um sonho e uns quantos euros no bolso e iria sair com muita experiência de vida, coração cheio e sentimento de missão cumprida. Dizia-lhe para vir.

Porque estes quatro anos deram-me de tudo. E quem ler isto pode até pensar que me vou já embora amanhã. Não vou. Mas escrever sobre o assunto ajuda-me a interiorizar a ideia e o sentimento de que, vai acontecer. A separação vai ser inevitável e quem sabe, se daqui a mais quatro anos não voltarei a escrever à Alexandra do passado, num contexto e num sítio completamente diferentes.

Espero que sim.

02
Out18

Vou voltar


alex

Por onde começar... 

Estou de volta. Bom, na verdade, já voltei há duas semanas mas a vida tem sido uma correria desde então. As férias passaram-se, com muitos precalços e histórias que vão ficar por contar, pelo menos por agora. Não foi uma viagem que me tenha enchido as medidas, como foi há dois anos atrás. Talvez por ter ido com mais pessoas desta vez, talvez por estar numa fase diferente da minha vida, talvez...regressei com muitos "talvez". Não posso dizer que foi um desastre de viagem e umas más férias, mas também não posso dizer que foi espectacular e que vim revigorada. Precisei de férias das férias assim que aterramos em Gatwick. Mas como já disse, talvez fale sobre isso num outro post. Ou não, porque nunca se sabe quem pode acabar por ler o post...

Entretanto, de volta à rotina, tenho andado a pensar muito no meu futuro desde que regressámos. Pode-se dizer que se houve algo que esta viagem fez, foi fazer-me reflectir bastante na pessoa que eu sou, nas pessoas que tenho à minha volta, na minha vida presente e no meu futuro próximo. Como mencionei brevemente no post anterior, o ano que vem vai trazer consigo muita mudança. Não logo ao principio, mas acho que estou numa altura da minha vida em que não posso ter medo de nada, nem mesmo de dizer aquilo que ainda não tenho a certeza se vai acontecer ou não. Os primeiros seis meses do próximo ano podem muito bem vir a ser os últimos meses que passo aqui. 

Pelo menos o plano é esse.

Acho que ainda não disse isto a quase ninguém. Escrevê-lo é estranho. Mas a intenção é essa. Nunca pensei que fosse quando me mudei para Londres há quase quatro anos atrás. A intenção era a de ficar aqui ou, possivelmente, ir daqui para outro país qualquer. Mas muita coisa aconteceu nos últimos anos, muito mudou e eu fui quem mudou mais. Os meus sonhos, os meus objectivos, as minhas certezas em relação à profissão que queria ter...tudo isso se dissipou. Não posso dizer que mudou, simplesmente. Não mudou. Apenas...estalou. Não sei se alguém que está a ler este texto já alguma vez viu a série de televisão "How I Met Your Mother", mas há um episódio em particular que eu uso muito para tentar explicar isto às pessoas. Há um episódio em que o som de um espelho a partir-se quando eles apontam os defeitos irritantes uns dos outros, passa muitas vezes porque as ilusões deles são estilhaçadas. Aquilo que eles nunca se tinham apercebido que o outro personagem fazia, como por exemplo mastigar muito alto ou estar sempre a corrigir a gramática das pessoas, é-lhes apontado e as ilusões deles estilhaçam.

A minha passagem por Inglaterra e esta minha fase é mais ou menos assim. Eu vim com sonhos, objectivos, expectativas...ilusões. E ao fim de quatro anos, o meu espelho também se estilhaçou e os vidros estão a ser varridos neste preciso momento. Acho que é completamente normal eu sentir-me assim, daí não estar muito preocupada de momento. Não sei o que quero fazer daqui para a frente, o que quero ser, onde quero estar mas sei o que não quero fazer, o que não quero ser e onde não quero estar. Não quero continuar a viver aqui. Não quero mais viver em Inglaterra.

E é assim que se começa. É assim que se começa um novo capitulo. Tenho muitos sítios para onde posso ir, mas a verdade é que só há um para onde quero ir. Quero ir para casa. Quero voltar para Portugal. Não sei se definitivamente ou só até voltar a encontrar o meu rumo. Mas não consigo mais viver aqui. Não consigo mais partilhar casa com as pessoas com quem partilho. Foram a minha família durante quatro anos, mas também elas mudaram. Não quero continuar a sentir que estou alienada de tudo e de todos. Que sou uma má filha, uma má neta, uma má amiga. Nunca pensei que a culpa me fosse pesar tanto ao fim deste tempo todo, mas pesa. E no domingo, quando uma de nós cá em casa recebeu a notícia que um dos familiares dela tinha falecido nessa manhã, eu soube que não há volta a dar nesta minha decisão de partir.

Como disse, nunca pensei que a culpa me viesse a pesar tanto. Mas pesa. Tudo o que perdi nestes anos, preciso de compensar. Preciso de voltar, por seis meses, um ano, dois anos, o tempo que for preciso para poder dar aquilo que não dei por estar a fazer algo por mim e para mim. Vim para Londres porque era um sonho estudar fora. Formei-me, com boas notas, apesar de todos os contratempos, todas as dificuldades, todas as lágrimas e desgostos. Sinto que já não há nada para mim aqui. E toda a gente me diz que em Portugal, nada há para mim. Porque é que havia de me ir embora? Tenho um emprego estável, recebo mais do que os meus dois pais juntos recebem em Portugal, tenho uma boa casa e pago uma ninharia de renda por ela. Tenho bons amigos. Mas falta-me algo. Não estou infeliz, mas também não estou feliz. E para mim isso é assustador. Pode não haver um emprego para mim em Portugal, mas tenho outras coisas que se calhar neste momento me estão a fazer mais falta. Estou cansada de só ver a minha família duas vezes por ano. Cansada de ver a minha irmã crescer através de um ecrã de computador ou telemóvel. Cansada de adormecer a pensar que se acontece alguma coisa e eu não estou lá... Estou cansada. Preciso de descansar, essencialmente. Em quatro anos não parei. Férias não me sabem a férias. Os dias de folga não sabem a dias de folga. Nas festas não me apetece festejar. 

A decisão está tomada. O regresso a Portugal é certo. Precisamos apenas de todas conversar sobre os nossos futuros e de, no inicio do ano, fazer a renovação do contracto da casa apenas por seis meses. Vai-me custar muito...tanto. Voltar a viver com os meus pais, voltar a depender deles. Vai caraças. Vai-me cortar o orgulho aos pedaços. Mas eu preciso de voltar. Não sei para fazer o quê, nem durante quanto tempo. Posso lá ficar só um mês e depois decidir ir para outro sítio qualquer. Posso ficar cinco anos e depois decidir voltar para Inglaterra (improvável). Mas primeiro e antes de mais nada, preciso de ir. Preciso de voltar ao meu país, preciso de voltar a conectar com a minha família. Preciso de ser a filha e a irmã que eles merecem. E preciso de voltar a ser a Alexandra que eu mereço.

Vou voltar.

29
Ago18

Um pequeno update...


alex

Por aqui, o Verão chegou ao fim. As temperaturas já não passam dos 20 graus de máxima e o sol já não sai para brincar há semanas. Tivemos um dos Verões mais quentes que este país já viu e acho que já não sabia o que era ter mais do que duas semanas seguidas de sol e bom tempo, desde que me mudei para cá. Foi bom enquanto durou mas, não sei se é porque o país me habituou ao seu estado cinzento, frio e chuvoso habitual, ou se fui perdendo a capacidade de suportar temperaturas superiores a 25 graus, estou entusiasmada para a estação do frio (que por norma aqui dura 11 meses dos 12 que o ano tem). Ficar em casa quando chove, enrolada numa mantinha a bebericar uma chávena de chá...honestamente, estou pronta. Estou pronta para a nova estação. 

Contudo, antes disso, ainda vou de férias durante 10 dias, para um país que visitei há dois anos atrás...Muita gente me pergunta, porquê o mesmo sítio? Porque não outro país, há tantos países bonitos para se visitar e conhecer. É simples.

Porque é que somos capazes de comer o mesmo prato de comida mais do que uma vez? Ou de ver o mesmo filme mais do que uma vez? Ou de ouvir um artista ou um álbum ou uma música mais do que uma vez? Porque gostamos bastante da primeira vez que experimentamos esse prato, ou da primeira vez que vimos o filme, ou da primeira vez que ouvimos aquela música. Eu fiquei fascinada com a Coreia do Sul. E desta vez vou com mais amigas, enquanto que da outra vez fomos só duas. Vão haver outras coisas para fazer, outros sítios para conhecer, outras comidas para comer e outras aventuras para viver.

E no entretanto, os outros países vão continuar disponíveis para eu os visitar no futuro... Quem sabe, até, para mais do que apenas visitar ou passar férias. Agora que sou uma rapariga "livre", sem nada que me prenda aqui em Londres, por assim dizer, posso decidir o que quiser para o meu futuro... e as opções são imensas. Mais sobre isso noutro post, mas por agora, é isto. Vou de férias para a semana e vou tentar ao máximo aproveitar. Depois disso vamos ter mais um concerto, este ano já vai ser o terceiro. Em Novembro vou a casa uma semana matar saudades, visto que este ano é me impossível visitar na altura do Natal. Vou finalmente cortar o cabelo, coisa que já não faço desde Outubro de 2017, devido a uma aposta que fiz com um amigo. Sim, vou ganhar. Sim, é uma coisa parva mas é algo que precisava de fazer. Já não tinha o cabelo deste comprimento desde os meus 16 ou 17 anos. E a mudança vai ser radical. Mas também ela é algo que preciso de fazer. Depois, mais um concerto em Novembro. E depois disso vem o Natal... e o fim do ano depois disso. A ideia de este ano acabar assusta-me imensamente. Não quero que acabe. Porque 2019 vai ser o ano das decisões difíceis e das mudanças drásticas. Talvez até do fim de um dos maiores capítulos da minha vida e, atrevo-me até a dizer, o capítulo que mais me moldou na pessoa que sou hoje. Gostava de poder aproveitar mais este ano, mas parece que me está a fugir por entre os dedos e todos os bons momentos, que já foram muitos, passaram a correr. Gostava de poder premir pausa em 2018 porque tenho a impressão que não vou ter um ano como este durante muito tempo. Mas a Vida não é assim que funciona. A única coisa a fazer é aproveitar o resto do que ainda está para vir e tentar preparar-me para o próximo capítulo, muito devagarinho, lentamente porque as coisas também não acontecem do dia para a noite.

Tudo a seu tempo... Por agora, vamos de férias!

16
Ago18

Nunca deixa de ser difícil...


alex

Nunca deixa de ser difícil. A distância, a saudade, a dúvida, as preocupações com quem não está por perto...nunca fica fácil. Há quem diga que com o passar dos anos vai ficando mais fácil, esta coisa da distância, mas não. Não fica mais fácil, nós é que vamos aprendendo a viver com ela e com tudo aquilo que ela traz.

Este ano tem sido o melhor ano da minha vida, não me consigo fartar de o mencionar. Mas às vezes gostava de poder partilhar mais a minha felicidade com os meus. E gostava que também eles estivessem bem, felizes. Mas a vida não funciona assim. E às vezes, confesso, sinto-me mal. Sinto-me mal por estar longe e não poder fazer nada pelos meus. Não posso pegar no carro e ir levar a minha avó a passear, que mal sai de casa. Não posso ir almoçar com os meus avós ou ajudá-los a ir às compras, porque eles sozinhos já mal conseguem carregar um saco cada. Não posso estar ao lado da minha irmã a ensinar-lhe certas coisas ou a ter certas conversas com ela. Não posso pegar em mim e bater à porta de um amigo ou de uma amiga e simplesmente irmos tomar um café, ou apanhar ar ou o que seja.

Não posso consolar os meus. Não posso curar os meus. Não posso fazer nada estando longe, por muito que tente estar perto através de chamadas de vídeo, mensagens, fotos, etc. E os momentos em que a culpa me assoma e me tira o ar são vários. Sinto-me culpada, egoísta. Em contraste aquilo que possa ter escrito no texto anterior... estar longe dos nossos não significa que os amemos menos mas significa que não há tanto que possamos fazer por eles. E claro, isso doí. Especialmente quando nós estamos bem, felizes e do outro lado do mapa sabemos que os nossos não estão igualmente felizes ou igualmente bem e que nós pouco ou nada podemos fazer para alterar isso. Faz parte, é verdade. Mas não significa que não seja difícil.

Nunca deixa de ser difícil...

25
Jul18

As pessoas não são espelhos


alex

Aquilo que os outros são, só se reflecte em ti se tu quiseres. Se tu deixares. 

Eu acredito que todos nós somos tão bons como maus. Todos nós, como seres humanos, já fizemos coisas das quais não nos orgulhamos, coisas que magoaram alguém, coisas menos correctas. Todos nós já pisámos a linha umas quantas vezes. Mas claro que depois há sempre as pessoas que em vez de pisarem só a linha, ultrapassam-na completamente. E é ai que está a diferença entre uns e outros. Entre as pessoas boas que fazem coisas menos boas; que cometem erros e as pessoas que optam por ser simplesmente maldosas; que já não cometem erros porque um erro é algo que fazemos do qual nos arrependemos. Estamos conscientes deles e tentamos não repetir. Há pessoas que já não cometem erros porque são pessoas que não os cometem. Elas são o erro em si.

Pode ser um cliché, mas é verdade. Não sou santa, nunca fui, nunca vou ser. Mas sei reconhecer os meus erros, pedir desculpa e tentar fazer melhor no futuro. Nunca precisei de pisar em ninguém para chegar aonde estou. Nunca me aproveitei da boa vontade dos outros. Sempre fiz questão de fazer as coisas sozinha, por mim mesma.

Há pessoas que infelizmente não são assim. São manipuladoras, aproveitam-se da boa vontade dos outros e conseguem um lugar confortável na vida subindo os degraus da mesma espezinhando quem não consegue subir tão depressa ou de forma tão suja. Há quem desculpe este tipo de pessoas com "Mas eles não sabem melhor, tiveram uma vida tão difícil. Os pais não querem saber deles, ou foram maltratados, ou, ou, ou..."

Há tanta boa gente com histórias de vida tão tristes. Todos nós temos problemas, todos nós já sofremos ao longo das nossas vidas. Todos nós já fomos magoados ou desiludidos por alguém. Isso não é desculpa, desculpem-me. Cabe-nos a nós a escolha de sermos como aqueles que nos fizeram mal ou de sermos a pessoa que ajuda a prevenir que mais mal aconteça aos outros. Eu fui muito mal tratada, muito enxovalhada, muito usada no meu antigo local de trabalho, por pessoas em posições acima da minha. Hoje, passados três anos, eu estou na mesma posição de poder dessas pessoas e nunca, jamais, serei um espelho delas. Nunca tratei nem nunca vou tratar um ser humano da forma como eu fui tratada. Podia escolher fazê-lo. Pagar na mesma moeda, combater fogo com fogo. Mas as pessoas esquecem-se que, por muito alto e alastrado que seja e que esteja o fogo, a água vai ser sempre o seu grande inimigo, o único capaz de o eliminar. Ser uma pessoa má, manipuladora, mesquinha, detestável É SIM uma escolha. Não me venham com desculpas, a dizer que é das circunstâncias da vida, porque não é. Se és uma pessoa de merda és uma pessoa de merda porque as tuas escolhas levaram-te a isso.

Para mim não há desculpa para a crueldade das pessoas, para o seu poder de manipulação, para o carácter mau delas. És aquilo que escolheste ser.

As pessoas não são espelhos. Eu não vou ser a pessoa que me fez chorar dias e dias a fim, a caminho de casa depois de mais um dia infernal no trabalho. Eu não vou ser a pessoa que se aproveita dos outros só porque eu fui a pessoa de quem os outros se aproveitaram. Eu recuso-me a ser o reflexo da maldade daqueles que me fizeram mal.

Eu escolho ser melhor do que eles. E tu?

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