Há sempre um ponto de erupção. Aquele momento em que o mundo pára e só estamos nós. Aquele preciso momento em que nos apercebemos daquilo que já devíamos saber: há que seguir em frente.

A minha vida vai mudar muito. Disso não tenho dúvidas. Reserve-me o futuro o que me reservar, vai ser completamente diferente de tudo o que já vivi até agora. Não vou para a escola em Setembro, isso sei com certeza.

E ontem apercebi-me de que se já segui em frente no que toca a esta parte da minha vida, tenho que seguir em frente no que toca a outra parte.

Ontem deu-se o ponto de erupção, aquele ponto em que me explodiu tudo à frente e eu consegui enxergar tudo pela primeira vez. Já chega de ficar agarrada a uma parte de mim que já não é minha. Já chega de ficar à espera de poder recuperar o que já não é meu. Já chega de deixar andar as coisas porque não há coisas para andar.

Já chega.

Já explodiu o vulcão e agora a lava ardente vai levar as ruínas que restaram da nossa cidade. Aquela cidade que construímos com as nossas mãos, com amor e carinho e que num ápice, com um grande tremor de terra, se desmoronou como se de palha fosse feita e não de cimento. Agora, cabe à lava destruir as ruínas dessa nossa cidade, para eu poder parar de lhe chamar "nossa"; para eu parar de esperar que voltes e me ajudes a reconstruir o que deixámos em cacos.

Ontem foi o ponto de erupção. Explodiu. E agora, é seguir em frente e construir uma nova cidade, com novas pessoas, novas energias e novos sentimentos.

Já chega.

É tempo de seguir em frente - sem olhar para as ruínas que ficam para trás, a serem consumidas pela lava quente e borbulhante.

Estava um caco. Tinha chovido a potes nesse dia e eu não tinha levado o chapéu de chuva. Eu, sem chapéu de chuva em pleno Dezembro, consegues imaginar?

Estavas doente em casa, com febre, e o plano original era ir ter contigo depois das aulas para te fazer companhia e cuidar de ti. Mas os planos mudam. Quando cheguei à porta de tua casa (e só eu sei o que me custou a lá chegar, com aquela chuva toda!), já eu não sabia onde começavam as minhas lágrimas e onde acabavam as gotas de chuva que ainda escorriam pela minha cara.

Tinha sido um daqueles dias de cão sabes? Onde deixei os meus fantasmas levarem a melhor de mim. Quando abriste a porta, envergando umas calças de pijama azuis e uma t-shirt branca que trouxeste de uma das tuas visitas ao Brasil, as tuas bochechas rosadas da febre e o teu cabelo castanho claro um desalinho, foi como se me tivessem finalmente lançado a bóia que me iria ajudar a manter à tona quando as minhas forças para continuar a nadar cessassem.

Olhaste-me de alto a baixo e deves ter achado aquilo que todos acharam quando passei por eles a caminho da tua casa: Esta gaja é maluca. E vai apanhar uma pneumonia daquelas...

Só hoje, ao recordar aquele momento, é que me apercebo que me olhavas com nada mais do que amor estampado nos olhos.

Não me bombardeaste com perguntas. Agarras-te na minha mão fria e molhada e o teu toque quente quase que fez desaparecer o frio que se apoderara do meu corpo. Quase...

Não disseste nada enquanto me levaste para o teu quarto, enquanto me estendeste uma toalha para eu me secar, enquanto me deste umas calças de treino pretas tuas que faziam parecer que eu tinha uma fralda e me deste a tua sweatshirt favorita. Fechaste a porta do quarto depois de saíres, ainda sem uma palavra, para eu me poder trocar à vontade. Nesse aspecto, sempre foste um cavalheiro.

Quando fui ter contigo à sala, o meu cabelo curto, húmido e frisado apanhado no alto da cabeça, estavas a ver Friends. Quando me sentei, sorris-te.

Encostei a cabeça ao teu ombro e chorei. Chorei tanto que me doía a cara, a certo ponto. Chorei tanto que acho que os teus vizinhos acharam que me estavas a fazer mal. Chorei tanto que, a certa altura, tomaste a minha cara nas tua mãos, olhaste-me nos olhos e, por fim, falas-te:

-Pára. - A tua voz saiu rouca, por estares doente. A minha saiu fraca, por estar a chorar.

-Não consigo. - Mais lágrimas.

-Consegues sim. Estás esquecida de quem és?

-Acho que é por isso que n ão consigo parar de chorar. Acho que já não sei quem sou.

Agarraste nas minhas mãos e aqueceste-as nas tuas enquanto me dizias aquilo que eu precisava de ouvir e não necessariamente o que eu queria ouvir.

-Eu não sei o que desencadeou isto - Mais uma vez, olhaste-me de alto a baixo - mas eu sei quem tu és. TU és a rapariga que goza com as raparigas que vão ter com os namorados a chorar. És a rapariga que em vez de andar sem chapéu-de-chuva em pleno Dezembro, até no verão anda com ele, só para o caso. És a rapariga que dá saltinhos de alegria de cada vez que vê a série Friends a dar na TV. És a rapariga que não chora até deixar uma marca do tamanha da sua cara na minha t-shirt favorita.

Funguei. "Que atractivo", pensei eu depois do barulho esquisito que fiz.

-Talvez eu já não seja essa rapariga. Ou talvez eu nunca tenha sido e tenho andado este tempo todo a fingir. Eu já não sei. Não sei nada... - As lágrimas teimavam em não desaparecer.

-Bom, então ainda bem que eu sei. Pára de chorar, acalma-te e conta-me o que aconteceu.

Com alguma dificuldade em fazer a 1ª coisa e com alguma relutância em fazer a 2ª, lá o fiz. Ias tossindo e assoando-te pelo meio e às tantas já estava tão enervada com a tua tosse seca e com o teu ranho constante, que te preguei um estalo no braço. Já não chorava; já não tinha vontade de o fazer.

Tu riste-te e esfregaste o braço.

-Tu és esta rapariga. A que chora que nem uma Maria Madalena arrependida num momento e que no outro me está a bater porque a minha constipação a está a incomodar. És complexa, dramática, bruta e irritadiça.

-Obrigada! - Respondi em tom de sarcasmo.

- Cala-te que ainda não acabei. - Cruzei os braços e sacudi os lenços de papel (meus e teus) de cima do sofá para o chão. Depois, mais tarde, iria deitá-los no lixo. Abanas-te a cabeça de um lado para o outro com, um sorriso nos lábios, e continuas-te.

-És a rapariga que faz com que um nó se forme no meu estômago quando me apareces à porta de casa encharcada e a chorar. És a rapariga que fica nua no meu quarto sem eu lá estar. - Ri-me - És tu que fazes com que 39º de febre sejam nada. És tu a rapariga que eu não me importo de ter a manchar a minha t-shirt favorita. Mas és tu também que fazes a malta rir; que abraça e apoia os chorões; que grita e se revolta por coisas pelas quais mais ninguém grita ou se revolta; que chora mas que rapidamente limpa as lágrimas, levanta a cabeça e sorri. Está bem? Sorri. Levanta a cabeça e sorri. Nunca te esqueças que por muita merda que te possa cair em cima num dia, tens sempre motivos para sorrir. Só precisas de parar de chorar tempo o suficiente para pensar neles.

-Tenho um dees aqui mesmo à minha frente. - Digo, com um sorriso a espreitar-me nos lábios.

-É, eu sou o motivo do sorriso de muita gente. - Um sorriso matreiro e um olhar convencido.

-Quem disse que eu estava a falar de ti? - Funguei pela última vez - Estava a falar da minha série favorita, que está agora a dar na TV. - Um sorriso matreiro, desta vez, meu.

-Ah-ah! - A gargalhada era falsa, mas o sorriso não. Puxaste-me para ti, o teu braço sob o meu ombro, e apertaste-me contra ti, como se quisesses fundir os nossos corpos.

-Vamos lá pôr-te a sorrir então. - Carregaste no play e de repente, oiço a voz do Chandler a sair das colunas da televisão.

-Já puseste. - Sorri e olhei para cima, para encontrar os teus olhos castanhos. Depositas-te um leve beijo nos meus lábios e o frio que sentia esvaneceu-se por completo.

Assim como as lágrimas, a dor e a incerteza.

Agora aqui, a escrever-te, vejo-me a cair de novo na mesma incerteza que me levou a procurar conforto em ti nesse dia. Já parei de chorar e agora penso nos motivos para sorrir.

Só tu me vens à mente.

As lágrimas regressam. Afinal o teu conselho tem um defeito.

Tu.

Naquele dia, foste tu que acabas-te a cuidar de mim e não eu de ti, como tinha planeado.

Os planos mudam.

E os motivos que nos fazem sorrir também.

Levanto a cabeça e sorrio. Não interessa se tu já não és o motivo desse sorriso.

Ainda tenho razões para sorrir.

Hoje passados dois meses, voltei a ouvir uma das minhas músicas favoritas. Uma música que me fazia chorar à primeira nota que ouvia, que me trazia sentimentos aos quais queria fugir, pensamentos que queria evitar.

Hoje ouvia-a passado este tempo todo. Ouvi uma música calma e "lamechas" , e a seguir a essa vieram outras. Já não estava assim, sentada na cama, a olhar pela janela do quarto a ouvir música calma há muito tempo... Soube-me bem. 

Aos poucos liberto-me das restrições que me impus de forma a não sofrer ainda mais do que o que já sofro. E aos poucos vou deixando de ter restrições.... e de sofrer. Pelo menos pela razão pela qual tenho vindo a sofrer.

Ela caminhou por entre os finos pingos de chuva que naquele dia não tinham ainda cessado. De cabeça baixa, coração pesado, mente cheia, lá ia ela em direcção a casa. A partida estava para breve. O regresso ainda não. Mas ela regressaria. Mais completa, mais crescida, mais destemida, mais diferente, mais, mais e mais. Sempre mais. Nunca menos. Sentia a revolta no seu estômago, o aperto no seu peito, a dor de deixar, durante dois meses, quem e o que a fazia mais feliz. Mas caminhava com a certeza de que quando voltasse, a razão dessa felicidade estaria no mesmo sítio, pronta a recebê-la de braços abertos, com um sorriso na cara. Sabia que não estava a deixar nada nem ninguém para trás; antes pelo contrário. Estava a caminhar em frente, com quem amava do seu lado. Os dias de andar para trás já lá iam. Agora o único caminho era em frente. 

Então assim ela fez. Caminhou, em frente, e com um destino no seu horizonte. Destino esse que irá mudá-la e no entanto, fazê-la permanecer igual a si mesma. Lutadora, inteligente, trabalhadora, amiga e companheira, sábia. Irá ganhar e irá perder. Mas se há algo com o qual sempre poderá contar, vá para onde for, durante o tempo que for, é com as pessoas que ficam e que a amam e que sentem um enorme orgulho em terem alguém como ela nas suas vidas.

Vai e sê tu. Porque não há mais nada nem ninguém mais maravilhoso que tu. Sê tu e verás que estes dois meses valerão a pena.

Boa sorte M.

Finalmente acabou Fevereiro. Mas que mês. 

Agora é fazer tudo para que o mês de Março seja bem melhor.

E começa a Primavera, a minha estação favorita... mal posso esperar!