Por vezes é complicado guardar dentro de mim toda esta emoção. Excitação. Expectativa. Medo. Receio. Principalmente medo e receio. 

Cada vez que penso naquilo que quero para mim - o que quero fazer e onde quero estar daqui a um ano, o meu coração começa a bater mais depressa, não consigo esconder o sorriso que me cresce nos lábios e tenho de fazer um esforço enorme para me manter quieta no meu lugar.

E parece que cada vez que tento falar disto com alguém é como se... se não entendessem. Como se olhassem para mim e pensassem que eu sou completamente desvairada da cabeça (o que até não está muito longe da verdade, mas mesmo assim...). Não entendem que é isto com que eu sempre sonhei. Há quem sonhe em crescer, casar, ter filhos - eu sempre sonhei em poder conhecer o mundo, viver noutro país, estudar noutro lugar que não aquele onde cresci, arriscar e ser feliz com os riscos que tomo. Há muita coisa que ninguém sabe sobre mim - segredos profundos, sonhos enterrados, amores perdidos... mas eu escrevo sobre isto agora porque estou cansada de o esconder; de o guardar para mim.

É isto que eu quero - e que eu sempre quis. E assusta-me o facto de o futuro ser imprevisível e de tudo poder acontecer e de este meu sonho nunca se vir a concretizar. Mas só de pensar que é possível, sorrio como raramente sorrio. E isso só pode ser um sinal de que eu quero mesmo isto e de que acredito que consigo. Mas fico triste quando vejo tudo e todos à minha volta a duvidar de mim e do meu potencial futuro. Magoa-me que todos os que me rodeiam tenham dúvidas, quando eu só tenho é certezas.

Eu tenho a certeza de que é isto que quero. Tenho a certeza de que se me esforçar, consigo lá chegar. Mas a cada dia de passa me sinto mais confusa e insegura - será que fiz a escolha certa? Será que devia ter ido para a faculdade e não andar à pesca de emprego? Será que sou mesmo capaz de arranjar um trabalho que me permita poupar dinheiro para conseguir fazer o que quero fazer? Porque é que eu seria capaz? Porque é que eu, de toda a boa gente que existe neste mundo, haveria de conseguir seguir o meu sonho? Porquê ter tanta certeza quando todos os outros estão repletos de dúvidas?

"Deixa ver como as coisas se desenrolam e depois logo pensas nisso." - Desculpem, mas não consigo. Isto é tudo aquilo em que eu consigo pensar agora - é o meu único objectivo e é como se fosse a bóia de salvação a que nos agarramos com toda a força em pleno alto mar, como se a nossa Vida dependesse disso. Não consigo acreditar em algo que não seja o "Eu vou conseguir, dê por onde der - nem que tenha de lavar chãos e escadas, não me importo, desde que seja trabalho humilde e que me permita ganhar dinheiro para o poder poupar."

O ser humano move-se por objectivos, metas que estabelece a si mesmo todos os dias. É como as minhas corridas - esta semana começo com 4km, segundas, quartas e sextas. Para a semana adiciono um km e faço 5 e depois 6 e depois 7, até conseguir chegar aos 8km em menos de uma hora como fiz o ano passado. O ser humano corre para alcançar metas - não necessariamente para chegar em primeiro lugar (para mim) mas apenas para se sentir orgulhoso e satisfeito consigo mesmo quando a alcançar. E depois de alcançar essa primeira meta, estabelece outra e trabalha para a alcançar também. A vida é uma corrida com muitas metas para alcançar - e eu vou sempre correr de cabeça erguida, música no coração, vento a fustigar os meus curtos caracóis, a contemplar a paisagem à minha volta mas nunca me esquecendo da meta que me espera.

E eu corro sozinha porque quem corria comigo, a toda a velocidade, desistiu da corrida. Mas não faz mal. Eu vou conseguir na mesma... apesar de ainda haver quem duvide de mim.

Eu não duvido e isso é o mais importante.